【这是一个博客。】

下午去了外公家。他不在。

我跟弟弟去公园找他。好久没见到外公。

不知道为什么我还能在众多穿着长相都差不多的老人中一眼看见他。

我走到他跟前。老人没有认出我。

可能是他一学期没有见到我。我突然出现让他有些诧异。

我看着他戴着我去年买给他的帽子围着今年我织给他的围巾我就非常地欣慰。

我语速飞快地跟他讲话。我说外公我把螃蟹放在你大厅里回去赶紧煮一煮。

袋子里有鱼要赶紧放在冰箱里。爸妈都在加班于是就我一个人来找你。

我们春节还会回来看你。

外公一直微笑。和蔼地。

他周围的老人一直看着说话速度非常快的我手舞足蹈。

我知道他们在羡慕我外公。虽然我并不是什么很很很怎么样的外孙女。

至少我很孝顺。对于老人。还有人惦念着。他们会觉得很幸福。

交代完这些事情以后我跟弟弟逛街。

想起好多事情。小时候外婆带着我们走过的路。

吵闹的拥挤的大街。变化非常大。盖了高高的房子。

熟悉的小摊已经不见了。我还看见外婆瘦弱的身影，拉着两个孩子穿梭在巷子里。

转眼间。两个孩子已经21岁了。外婆也早在我初三那年走了。

我这辈子最难受的一次就是外婆的去世。

正当中考。我奔丧完就回学校上课。我在语文课上独自哭了起来。

老师问我为什么哭的时候我好象还顶嘴了。然后他继续讲课我继续哭。

我只知道自己的世界在崩塌。其他的什么我都不知道了。

外婆的去世让我到现在还无法释怀。或许你不相信。

我到现在还不敢看她的遗像。我怕。

一手把我带大的外婆突然由活生生的一个人变成遗像里永远同一个表情的静止的没有生命的画像。

我无法接受。无法。

不知道为什么我开始感慨时间的匆忙。

怎么就这样快。我就老了。老了。

长辈们开始一见到我就问我有没有交男朋友了。

以前怎么可能会出现这样的问题。不可想象。

打开柜子看到曾经年少时的白衬衫和格子长裤。

翻开相册看到自己脂粉以前未施的年轻的脸。以及没心没肺的笑脸。

走在那条熟悉的上学的路上。看到孩子们骑着单车。

我回想起我中学时代塞着耳机骑着单车独自去上学的样子来。

那年的我们还年轻。一路笑得那样放肆。并排骑着车手拉着手。

以前我经常买百合花。白色的那种。放在车篮子里。

然后一脸明媚地躲在芳香背后向行人展示幸福。

一个人的时候就听些很舒服的歌。照例开得很大声。沉浸在自己的世界里。

那时候只有升学的压力。什么都不懂。

每天放学赶着回家做作业。我最快乐的那几年。

当时觉得很痛苦。万万没有想到在解脱以后的这几年竟然常常怀念起。

自行车还停放在车库里。却再也不敢轻易地去骑了。

因为我觉得以我现在的年龄与心态已经无法承受自行车的纯真了。

我固执地认为自行车是年少时的拥有。

近几日活得很清净。我不想出去的话我就呆在家里。没有任何人管我。

睡觉。吃饭。看看小说。昨天夜里3点42分，我结束了一本小说。

19岁的小说。我以21岁的年龄来看到19岁的作者书写她的故事。我很有同感。

她说19岁她感觉到了她的衰老。而我MSN空间的名字就叫做十九岁开始苍老。

我。21岁。自认为还是个孩子。因为我还不需要赚钱养活自己。

我只要天天向家里要钱。三餐不需要考虑。不需要做家务。

上课的时候就去上。不管课上是听歌看小说还是睡觉。

放假的时候就睡觉睡到有人来叫我起来吃饭。看小说写东西。

没钱就要点钱找朋友去咖啡馆喝点饮料看杂志聊感情。

天天在网上看高级化妆品看到觉得自己好穷。

或者看小说看文艺片看到对爱情绝望。然后关掉电脑发现自己还是个很正常的孩子。

我没有负担。至少现在是这样。

我有健全的家庭。爸妈至少还可以养活我。虽然不是太有钱。

我开始觉得自己非常堕落。没有理想没有目标。一天一天在烂掉。

晚上照例又去上岛。我点了卡布其诺。要了冰的。

女人们的妆容很精致。不知道从什么时候开始。我们的约会不再是小吃店书店或者其他。

开始不停地出现在此类咖啡厅里。点一杯25块钱的无聊的奶茶或者其他然后坐一整个晚上。

情感。照例是这个问题。

我单身的时候总是特别地清醒。对待女友的感情问题我发现我说什么都是那样的精辟。

自己都被自己吓到。要知道几年前的我是一个认准了一个人就死都死给他的白痴。

并且我发现这次的感情我放得好开。我不知道是不是自己没有用力在爱。

可是我用力了啊。我觉得我已经很努力在爱了啊。他一定也感觉到了啊。

我没有意识到我居然有这么一天。

就是无奈地分手以后还可以不流眼泪好好地生活着并且多姿多彩。

是不是我已经变了？我看开了吗。

自从大三开始。我发现我看清楚了很多事情。

比如我坚信世界上没有真爱。比如很多人利益熏心。比如很多人拜金虚伪。

我每次跟我妈谈起这类事情的时候我总是表现得特无奈特看得开。

爸妈的那个年代太淳朴了。相一次亲就结婚生孩子过一辈子。

现在哪有这样的好事。哪一个人不是被感情搞得要死要活遍体鳞伤。

每个经历过几段感情的人都不敢再言爱了。都怕了吧。

晚上11点多。我一个人走在回家的路上。

风很凉。吹在我脸上冰冰的。

我跟往常一样塞着耳机。里面是X-JAPAN的歌。

音量最大。街上没有什么人。

我穿着黑色的短外套黑色的短裤黑色的丝袜黑色的靴子手上握着黑色的手机走在黑色的夜里。

从大三开始。自从那个男人离开我以后我开始迷恋黑色。

把自己包裹在黑色里面。黑色最高贵也最安全。

我双手插着口袋走路非常地快。

我心里想着我好歹一花样少女我不能被坏人掳了去。

我吃的穿的用的估计也不是随便哪个坏人养得起的。我不能去害人家。

我妈在家里做脸。我爸好歹一小领导我怎么好意思麻烦他大半夜地开车来接我。

我不能给他们添麻烦。于是我飞快地走回家。

当我路过一睡在路上的流浪汉的时候我觉得我是个幸福的孩子。

至少我可以用双脚抵达自己温暖的家。

走在路上不知道为什么我就觉得自己是个特低调的孩子。

我没去过网吧迪吧只去过KTV并且不吃摇头丸不随便喝酒。

我也不跟别人一样天天去泡温泉享受。

我更乐意自己把自己弄个人样然后去书店看看书去超市买点酸奶水果。

偶尔去买点化妆品跟衣服。

我就一正常人。我太正常不过了。

我喜欢一个人我就直接说。顺便热情奔放地跟人家做朋友。

基本没失败过。这要归功于我从小三八话多善于与群众打成一片。

我喜欢你我就直接说。我不喜欢你我就直接在人前人后都说你坏话。

有人喜欢我有人讨厌我。我都无所谓。你不要叫人拿刀来砍我我就满足了。

以前年纪小不懂事爱了就上。现在比较含蓄害羞。

想7想8纠结半天。不过依然上。

受伤了自己舔舔伤口躲在被子里哭一场。跟好朋友聊一聊。

睡醒了化个妆买件新衣服回来穿又是崭新的开始。

郁闷的时候写写东西听听悲情的歌。找个人喝点酒也就这样过去了。

人只是自己活自己的。没有人真的为了谁而活。自己想清楚就过去了。

什么情啊爱啊。都是小孩子不懂事在那里纠结。

当年觉得自己这辈子非君不嫁的男孩子早已经长成与自己不相干的男人了。

记忆风干以后连想念都变得苍老无力。

这个社会我很难理解可是我却生存在这个复杂的世界里。

你对一个人很用心他未必会真心对你。

家人很朋友最重要。

何某人曾经说过一句话。让我记忆很深。

爱情只有升华到亲情才有价值。

想想自己的爸妈。这句话很有道理。我一直记得。

有些人跟你不是同一个世界的人你就千万不要去碰。

价值观人生观不同的话很难一起生活。

刚开始或许觉得新鲜。过一段时间就累了。并且这段时间异常地短暂。

不要崇拜金钱。钱只要够花就好。当然不要委屈自己。

或许跟以前的我相比。我真的变了很多。

比如买的衣服用的化妆品。

更大的差别是我看待问题的角度。

不可否认的。谈过恋爱的女人比没有谈过恋爱的孩子看到的问题更尖锐。

我妈开始担心我已经对爱情绝望了。

因为我开始频频在她面前说天下的男人都很怎样怎样。

我妈开始给我灌输一个思想。嫁一个农村孩子。有潜力的。朴实的。

一如我爸年轻时的样子。

我说。你看准了以后给我他电话。安排见面。迅速地。

意识到自己怎么就这样到了这种可怕的年龄了。

我还是个孩子呀。

可以的话我想一直单身着。赚钱养活自己。不需要存钱买房子养车子和孩子。

有时候我觉得自己特别清醒和冷静。

我走着一条爸妈安排好的路。自己把自己的菱角磨平。

日益安逸与庸俗。

以前的我哪里会想到自己有一天会跟一堆女友坐在咖啡厅里聊男人。

我应该是为前途奔忙的积极向上的女强人。

你不知道我小时候有多么宏伟的志向。

随着社会的现实。我遭遇无数次挫折。我开始失去了信心。

如果不是我高二开始谈恋爱分心读不下书。导致上了这种大学的话。

我相信我还是一个对未来充满期待的孩子。

可是往往事情都这样不尽如人意。我就这样从一个大有前途的孩子蜕变成一个碌碌无为的女人。

但是值得庆幸的是我还没有变坏。

我依然在生活。不管社会多么恶心多么肮脏。

我依旧维持着自己浅薄的幸福。我的家人我的朋友的爱。

我爱他们。他们更爱我。

我只是个很平凡的女人。并且会继续平凡下去。

太想念少年时期那个穿白色大体恤牛仔裤帆布鞋的我了。

可是再也回不去了。永远。

那时候居然可以那样单纯。

一个人就像一潭静止的水。

经历刮风下雨。渐渐地。水就再也不会像从前那个清澈了。

多日来一直有好多话要说。

终究因为懒惰而没有写下来。

终于在今天夜里。从咖啡馆出来以后我一路上都在想怎样写这日志。

匆忙把妆卸掉以后写了一个小时。絮絮叨叨洋洋洒洒写了这一大篇。

只是个人的一些想法。

写完以后日子还是照样这么过。丝毫不会有任何改变。

都说读文学的人没有一个是正常人。

要么是自杀要么变成疯子。

可是我要反驳。我还是很平静很清醒地活着。

我没有想要自杀也没有变成疯子。

我要早点睡。我明天要跟表弟和表妹去鼓浪屿拍点照片。

当你抓不住爱情的时候起码还有亲情给你安慰。

永远不会放弃你。

每次这种时候我都特别地想念我的弟弟妹妹。

你们的姐姐不是自私。她只是非常地累。

想在你们身上获取一些温暖。谢谢你们愿意陪她。

以后你们累了。可以回到她身边来。

她会给你们她所能给的全部温暖。

其实你昨天中午的那个短信我就已经很感动。

我说十年以后你估计都不记得我了。

你说，你和我在一起我为什么还要记得你，我转身就可以看到你了。

 每次一段新的感情发生我都很排斥，其实让自己ging住是一件很辛苦的事情。

排斥的原因很简单，怀疑自己，怀疑自己真的那么快就从上一段泥沼中爬上岸了吗？

曾经炽热的过往那么快就退温了吗？

我不愿意看到自己像个冷血动物一样，那么迅速地遗忘一切，哪怕那一切我多么渴望忘却。

伤口应该输给时间，而不是另一个新的人。

从一个火坑跳入另一个不知是天堂还是地狱的地方，那种不确定是多么令人恐慌。

 看多年来的日志，看见我的生命里走过那么多不平坦的路。

感情汹涌，最后换来的只是黑夜里独自数伤痕。

你看完我的字说心里难受，我知道，因为我与你一起看一年半以前我写下的字我也哭了。

虽然那些人已经走远，样貌根本已经模糊不清，可那些刻骨铭心的痛还那样清晰。

很多时候，是我跟自己在恋爱。所有的所有只是一个人的战争。于是输的只能是自己。

很滥俗的一个情节就是，我害怕再受伤。

 你昨晚说了那么多，我都记在心里。我只是受宠若惊，我慌了。

你喜欢我，我接受。可是我怎么可以达到让你喜欢到想要跟我结婚的程度？

纵然你说的一切都是我期待梦想中的爱人对我说的话。

可我日积月累的伤害让我深深地觉得这些东西对我来说好奢侈。

有人对我说出那些温暖的话让我很惶恐，内心就是觉得不安稳。

仿若昙花一现，今夜过去明日便不再有。如若如此，与其得到后再失去，不如干脆不要拥有。

 他对我说，你害怕是吗？又是坐太空梭，一下子升上去50米，然后往下摔的那种失重感？太炽热大家都烧坏。

是的，你所说的一切都让我很感动。而为什么我看不见我们的未来呢？

是的，你回应我这句话所列的八个还是九个步骤很详细，可如果做不到呢？

我血液里马不停蹄的忧伤和还没结痂的伤口使我变成这样。

我早就说过，你不要爱上我。

因为我是一个浑身都是伤痕的人，已经没有爱能给你了。

已经很久没有奢侈地睡个觉了，果然做了很多很多的梦，流了不止一滩的口水。

很奇妙的是梦里第四次来到沈阳，天寒地冻地等你办一个东西。

半小时后进去询问你办理好了没有，莫名其妙地，你很烦地说“有什么好问的？好了我就出去了”。

于是我就默默地退出来，站在风雪里，不敢再说话。

然后地震了，我也不敢跑去问你怎么办。

只是孤独地站在那里等它震完。

接下来的梦都很压抑，没有实质性的画面，只是弥漫着很压抑的气氛。

你问我，你怎么又来沈阳了？跟你妈妈怎么说的？

我才突然发现，我忘记跟她说要出远门了。又是很烦很烦。

原来我潜意识里那么不能忍受要靠谎言才能延续的不被家长看好的关系。

昨晚4点半忽然醒来，果然看见小灵通闪着绿灯。

你0点58分打来的未接来电。

愣了一下继续睡去，因为早上很早要去练车。

我已经有了自己的生活，只是不再围绕你。

当我决心让自己忘记你后，才发现没有你的日子是如此轻松。

不用这个不用那个，总之，不用操心。

不用等你开车来载我，等得很郁闷，还要装出笑脸，因为怕你说“我已经很努力抽出时间来陪你了你怎么还不高兴？”

你早上在电话里说，你在岛内，福州的师兄来厦门，你在陪他们玩。

还有你沈阳的同学前几天刚从厦门回去。

你很有兴致地要说你们住在翠丰温泉酒店的所见所闻，我发现我已经没有兴趣听下去了。

我可以想象你们昨天一群人肯定去什么酒吧玩到很晚，所以才会在那么晚给我电话说想我了。

可是不知道为什么，我对你的生活状态很厌烦。

你说你发现陪人家玩好累啊~~

可是你还是很开心地去玩了啊，酒吧KTV福联大酒店温泉。

车子、酒精、胆固醇、香烟、午夜。

只有你玩累了的时候才突然想起，一直以来都有个人等到你结束全部应酬才能入睡。

其实与其说是应酬倒不如说其实你骨子里分明就喜欢这样的生活。

年轻就是有挥霍的资本，用健康和体重去换也值得。

反正20几岁就得脂肪肝肚子长那么大也真的很传奇。

克制克制。。。。不要越说越生气。冷静~~~~~~~~~~~

down，down。。。。

过了很久才述说关于你的这一些，我只想自己过得轻松点。

不知道这样有没有错。

一想起万一回到以前的生活，那该是多么地梦魇。

所以，请不要再给我电话倾诉你对我的“想念”。

ok？thanks。

越来越有闲散慵懒的潜质，在有风的晚上踱步是件多么美好的事情。

如果可以在家吃完稀饭，洗好澡的身上漂着淡淡的沐浴露味道，穿着拖鞋出来散步。

我骨子里就是一个慵懒俗气的家庭主妇吗？哦，那也不错。

吹着风就要睡着了，嗯，如果在街心公园真的有小木屋就好了。

三年是个漫长的时间呢，别怀疑期间的平淡。

因为代表的是安稳，平淡即是幸福。

我发现我乐于跟失恋的女人聊天，因为最后得出的结论就是“奶奶的，男人都是一样”！

是不是剧本太少，所以演出的套数都如出一辙。

这个世界太容易令人绝望，那种只有电影里才会出现的情节越来越受广大男同胞所青睐了。

可是他们忘了，现实中的女主角，没有电影里的那么坚强。

我发现我不喜欢的星座永远都不可能有好人出现，没有例外。

T。麻烦你醒醒，虽然作为一个情商也高不到哪里去的女人我实在没有劝你的资格。

巧合太多了，神奇得我煽情不起来，很有喜剧的效果啊。

T说最近不写博客了，因为只能想到写他，可是写了会被身边的人狂轰。

我当年也是这种感觉，只是，我视炮轰于无睹啊

放掉不属于自己的，让你辛苦的人不值得留恋。

啊突然不知道说什么，太晚了要睡觉了。

可乐也能喝醉吗？我要用可乐灌醉自己。

下午接到一个电话，铃声骤响——《有你的快乐》。

他还是跟过去一样熟络地说这话，听完全部我才告诉他我在开车。

他是我的过路人。

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好像不知不觉就让自己陷入第三者的角色里。

除了“不对劲”、“很奇怪”、“不合适”之外，我想不到其他的词。

请跟她坦露心迹，才能扭转乾坤。

我只是你的过路人。